Sur le départ

Avant d’aller se peler les se dorer la pillule au soleil de la Bretagne, nous partons une semaine sur la Côte d’Azur. Avec les Grands Parents et Air France. Et déjà ça promet parce que moi qui vole toujours en charter je croyais qu’Air France c’était la grande classe et ben ils ne servent même pas de repas bébé sur les vols de moins de 2h. Ca commence mal entre nous. Donc hier soir en plus de la valise il a fallu faire le repas de Mademoiselle. Et donc malgré les nouvelles restrictions je vais passer un contrôle d’aeroport avec une salade de riz à la tomate et au jambon et une compote de pomme… à suivre
L’avion nous attend A bientot les gens!

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Baby signs (suite)

Lorsque j’ai commencé à avouer à un cercle très restreint (l’Homme, la Nounou, 2 GrandsParents sur 4) que j’essayais le langage des signes pour communiquer avec la Pepette, j’ai bien senti qu’ils étaient dubitatifs. Et peut être même un peu moqueurs. vouivouivoui.

Hommes de peu de foi! Depuis une petite semaine la pépette « signe ». Elle a bien pigé comment on faisait avec ses petites mains pour signaler à sa mère toute émerveillée qu’elle voulait manger, boire ou dormir. Même que quand j’ai donné sa ration de croquette à Minou, elle m’a montré le chat et qu’elle a fait le signe « manger » : sa première phrase! J’en suis resté comme deux ronds de flanc.

cherche maison à louer…

Finistère sud, avec beaucoup de pièces, 4 chambres pour 2 couples avec enfants par exemple c’est bien, un bout de jardin, un lave-vaiselle (parce que va savoir cette année il ne pleuvra peut être pas en Bretagne), dispo bien évidement la 2eme quinzaine d’aout quand tout le monde il part en même temps et de préférence pas dans le trou du cul du monde parce qu’à 100 mètres de la plage c’est plus pratique avec les enfants et que prendre la voiture pour aller acheter le pain, c’est tentant mais non.


Force est de constater qu’un 15 avril tout ce qui se rapproche de tes souhaits est déjà réservé depuis (au moins) noël et que toi tu te retrouves à passer tes heures de boulot sur Internet à chercher vainement la loc’ à peu près potable mais surtout dispo pour passer des vacances sympa au bord de la mer.

Oui je tiens à la mer. C’est genre un incontournable. Faut bien se consoler : après 3 jours et 1 heure de vaines recherches d’un gite même pourri avec encore un peu de place – enfin 3 chambres minimum quoi – on s’est fait à l’idée que nous ne passerions pas l’été 2007 dans le Périgord.

Bon je tue le suspens dans l’oeuf imédiatement tout de suite OUI j’ai fini par trouver une maison cet après midi! Une annonce toute neuve d’aujourd’hui que j’étais tellement la première à appeler que c’était dispo! Yesssssss

Bain de foule


J’ai eu la folle idée d’embarquer la poussette un samedi après midi dans le quartier de St Germain des Prés. Oui, moi aussi j’ai droit à ma dose de shopping. Sauf que. Déjà faut y aller à pied. Le métro avec la poussette on oublie tout de suite. Donc à mi-chemin évidement j’avais déjà une ampoule maouse costaud qui venait de s’exploser sous ma voute plantaire. Je savais même pas que c’était possible un truc pareil. Ensuite driver la poussette au milieu de la foule du samedi demande adresse et anticipipation. Et patience. Et des réflexes. Bref un tas de qualités que je n’ai pas mais alors pas du tout. Et pis la poupette ça commençait à l’énerver sévère toutes ces mains, ces jupes qui virevoltait à 20 cm de son espace vital. Alors à un moment elle hurlait tellement pour marcher qu’il a bien fallu que je la sorte de sa poussette. Et qu’on fende la foule. En tenant la poussette d’une main et la gamine de l’autre c’est sportif. Et qu’on traverse le boulevard (Monsieur le Maire, les feux rouge sont beaucoup trop court quand on traverse avec un enfant de bientôt 20 mois qui s’arrète pour un oui ou pour un non devant un pigeon / un chien / une dame qui fait coucou… )
Du coup on est rentrées en bus.

mon ouvre boîte et moi

A peine soulevée, la languette sensée faciliter l’ouverture m’est restée dans les mains. Obligée de dégainer l’ouvre-boîte pour ouvrir la conserve à Minou.
(oui, mon chat mange des boîtes. Pendant que nous on se régale avec des purées bio. C’est totalement injuste vis à vis de cette pauvre bête qui mérite mieux que Friskas et Wiskies? Alors c’est quand vous voulez pour éplucher les patates.)
Donc, je colle un tour d’ouvre boîte et sans faire exprès voilà le résultat :

Magnifique n’est ce pas? Et je ne me suis même pas coupée le doigt avec toute cette féraille. C’est surtout ça qui est dingue.

La vérité est ailleurs

Après 6 jours de détention dans un autre espace temps, far far away, ma brosse a cheveux s’est matérialisée vers 14h30 au pied du canapé.

Par contre, où qu’elle soit allée elle aurait pu en revenir avec un oeuf en chocolat. Les traditions se perdent.

Joyeuses Pâques!

inégalité homme femme enfant

– la pépette traverse le séjour tombe et se cogne la tête dans le pied en bois hyper dur du fauteuil : elle hurle pendant une seconde et demi, aperçoit le chat qui passe et se met illico à rigoler comme une baleine.

– je traverse le séjour en grignottant un gateau. Je me cogne l’orteil dans le pied en bois hyper dur du fauteuil. Je traite le fauteuil d’un tas de noms d’oiseaux et saute à cloche pied le temps que la douleur passe. A ce moment le chat en profite pour boulotter tranquilou un morceau de gatal tombé par terre. Je le vois et le maudit jusqu’à la 40 ème génération. Au moins. En plus il est castré donc je ne suis carrément pas crédible mais il en sait rien, c’est un chat. Et puis c’est sa faute si je me suis mangé l’orteil dans le fauteuil. Si Si.

– l’Homme traverse le séjour et se prend les pieds dans le tapis parce qu’il regarde le chat. Il manque de se tordre la cheville et se tape l’orteil dans le pied en bois hyper dur du fauteuil. Il hurle. Il peut plus bouger son pied, c’est cassé forcément. Ce chat est trop con. Vite vite, une ambulance, les Pompiers, le Samu. Au moins.