Tintin killeD me

Amis du cinéma, bonjour (ou bonsoir, c’est toi qui voit)

Ce week end, j’ai vu le Tintin de Spielberg et Jackson. Malgré les avertissements de mon pote David (mais bon, je reste une fille, je n’en fais toujours qu’à ma tête).

Et bien, j’ai regretté.

(et je ne te parle même pas de la tronche à la Pépette devant cet erzatz d’Indiana Jones numérisé)

Le père Spielberg a visiblement jugé qu’Hergé ne savait pas écrire un scénario qui tienne la route pour un public d’américains moyens. Alors il a pris 3 albums (peut être même 4, j’ai un doute avec Coke en Stock), il a secoué, il a ajouté des scènes d’actions (par ailleurs d’une rare violence pour un public de moins de 7 ans – enfin c’est notre avis à la Pepette et moi) et il a pondu ce truc qu’il OSE appelé Tintin et le secret de la Licorne.

Alors qu’il aurait mis Harrison Ford à la place de Tintin, Sean Connery à la place d’Haddock et Sharon Stone dans le rôle de la Castafiore*, il appelait ça Indiana Jones et le trésor enfoui, il faisait aussi un carton mais il ne perdait pas une fan (moi en l’occurence).

*Oui, il a OSE mettre la Castafiore dans le Secret de la Licorne. C’est à tel point que je m’attendais à chaque instant à voir surgir le Professeur Tournesol.

Bref, te déplace pas pour ça, va plutôt voir Un monstre à Paris, tu m’en diras des nouvelles.

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La problématique du haricot

Acte 1
Août 2011. Mes parents passent quelques jours en Alsace. J’en profite pour leur demander s’ils peuvent me rapporter du miel de printemps (le crémeux- miam). Sms au retour de leur séjour « on a pas trouvé ». Bon OK, tant pis, je m’en commanderai via l’Internet.

Sms une semaine plus tard « passe à la maison, il y a un pot de miel crémeux pour toi ». Immédiatement j’en conclu que malgré ma demande d’une étonnante précision, ils m’en ont acheté au supermarché du coin.

D’accord, c’est gentil, mais j’aurai pu y aller moi-même. Et surtout, il n’est absolument pas alsacien. Evidemment, comme ce n’est pas la première fois qu’ils sont à coté de la plaque en ce qui concerne mes demandes pourtant toujours hyper précises de psychorigide monomaniaque, en tant que bonne fille bien ingrate je leur SMS  » merci mais je voulais du miel d’Alsace, le supermarché je peux y aller. »

Ingrate oui. Prête aussi à faire face à la répartie habituelle « t’es jamais contente! » (que cette fois ils n’ont pas dit, mais je suis sure qu’ils le pensaient très fort.)

Acte 2
Octobre 2011. Un dimanche. Je suis à 500 bornes de chez moi. J’appelle mes parents en panique  » je suis au milieu de nulle part, y’a même pas un Monop et il me faut impérativement des graines de haricots pour demain (je t’épargne les détails, mais en résumé c’était pour l’école) Est ce que vous pourriez passer au marché et récupérer 2 ou 3 coco plats chez le marchand de 4 saisons? »

Je rentre à Paris, me précipite chez mes parents récupérer l’enveloppe sacrée, rentre chez moi, l’ouvre… Et trouve que les cocos plats ont une drôle d’allure, tant en terme de haricot que de graine fraichement écossée. J’appelle mes parents, qui m’expliquent qu’ils sont allés chez le grec, tu sais celui qui vend de la moussaka et des feuilles de vignes farcies, et qu’il leur a vendu direct les graines, c’est pas tip top ça?

Contrairement à l’acte 1, j’ai grandement remercié mes géniteurs pour tant d’ingéniosité… Avant de cavaler ventre à terre chez Truffaut toper de la graine de haricot. Tout en priant pour que ce soit de la graine de compet’ qui aurait le bon gout de germer en moins de 12 heures.

Depuis je m’interroge. OK j’ai été super diplomate, j’ai évité largement le « t’es jamais contente », voire j’ai fait la joie et la fierté de la famille avec ma gratitude bruyante à défaut d’être réellement sincère, mais désormais mes parents pensent qu’on fait pousser un haricot en plantant une vieille mogette déséchée…

Les fruits ça fait grossir

Si, si, la preuve.

L’autre jour, je me faisais vacciner contre la grippe par le médecin du travail.

« Oh mais vous avez drôlement maigri » qu’elle me dit.

Bah oui madame, c’est à dire surtout que j’ai perdu 10 kg en juin et qu’ils ne veulent pas revenir. Comme si mon corps il stockait plus parce qu’il est pas con, il a vu le Picard et le Franxprice en bas de l’immeuble et il sait que quoi qu’il arrive il aura de l’amour et du vin.

« Mais il faut manger! » qu’elle me répond « surtout des fruits »

Ca vallait le coup qu’elle fasse 8 ans d’études supérieures.

Pomme-Q

Votre temps est limité, ne le gâchez pas en menant une existence qui n’est pas la vôtre. Ne soyez pas prisonnier des dogmes qui obligent à vivre en obéissant à la pensée d’autrui. Ne laissez pas le brouhaha extérieur étouffer votre voix intérieure. Ayez le courage de suivre votre cœur et votre intuition. L’un et l’autre savent ce que vous voulez réellement devenir. Le reste est secondaire.

Steeve J.
Inventeur – XXIè siècle

Sur ce, je crois que je vais acheter un ipad. Ca sera collector dans 20 ans.